压抑

我必须说声 。我真的很不会安慰你。更不会辩解自己 。 看到你哭 ，我也不会甜言蜜语 。

但是我可以告诉你 ，我真的很心痛，而且眼里都是泪水 

我不会表达，一直以来，你都知道的。只是不知道为什么每次吵架的时候，你就会忘记了。 而我也只是静静。我真的不想你哭，真的很心痛。可是我也不会说，我只可在这边打字然后哭。因为在你面前，我好像这9个月都没有为了我们的感情在你面前哭过吧。 

对于你的眼泪，我真的想道歉，可是我连这个也说不出，只能安静，可是我真的很痛。对不起，我真的不会表达。

而且每次说话很直接，直接到伤害到你，对不起，我已经在学着让自己不说的那么直接了。

看到你哭，我真的心痛x3。。

我不知道我爱不爱你，

但是你病了，睡在我身边，我那个凌晨都在担心你，害怕你，一直摸你的头，看会不会好点了，还是更严重了，满脑子都是担心，一直帮你盖被，整晚睡到根本没到3小时吧。

担心你饿不饿，担心你每个驾车的过程，担心你的辛苦。

我知道在别人眼里，我不是个好女友，而我也不需要为我自己解释

在你眼里，我想我也的确是个不怎样的女友吧。

爸爸去世的时候，我就感觉，没人会真的爱我了。就算家人妈妈还是疼我的。

但是我的心里地的确确的绕上了一个烙印。我的心就在那个时候真的觉得不会有人在爱我了。

一直到现在，昨天欺负你，然后问你爱不爱我，你还是说了爱我，而我才刚弄痛你的身体吧了。我再问多一次，你爱不爱我，而你还是说了句爱我

我当下眼泪就跌下来了不是吗，心里很疯狂的在动。

一个已经没希望的心，还是会有人爱我，我真的很感动很感动，然后很痛很痛。

你说我这是为什么呢？为什么要把自己压抑到这样，心里再多的事情，还是自己吃。

在我的心，我的心。。早就死了。

回首的这3年，我一个人在外面，过着没父母，没真心朋友，的日子。就这样一个人，封闭。

那多孤独啊。就一个人哭，一个人难受，一个人想自杀。一个人抗起所以的秘密。

我也不明白为什么我要那么坚强，直到除了坚强我没有办法。

就算你觉得我不爱你，我也没办法。

只是有时候，会突然的想哭，会突然很痛，然后再面无表情。我的痛，就是面无表情。好像以为自己很坚强。以为自己很可以。也对，我除了这样，我还可以怎样？

我知道过去的事情，就是过去，不需要再去想，可是我经过任何一件事情，都还是选择自己承担了，我不知道我的心有多强大，可是我还是会撑下去。直到我死去。

觉得累了，就一个人躲着哭，哭完了，就带着面无表情过日子，这不是我吗

你不了解我，我的面无表情就是痛啊，痛啊。痛的说不出口了。

我妈妈那天说我冷血，说我冷血，我哪冷血了？我为了她哭了多少次？多少次？多少次？她知道吗？她当然不知道。也没什么好说，然后呢？我就要背着冷血这个词了。

我努力不去伤害你，可是好像还是伤害到你了。我努力想去对你好，可是好像，你都感觉不到了。不是吗。

我真的想累到，每天都不可以去想事情。累坏累到直接倒，多好啊。好美妙啊。

你生日还没到，我就想着要怎样让你开心，给你惊喜了，

也不知道还会不会到那个时候，真难过啊

连爱都说不出，跟我爸一样。

还记得小时候。那回忆还在心，还在痛，泪还在不断的流

还记得小时候，时常迟到。大概从二年级起吧。原因是爸爸妈妈离婚，我就一个星期跟妈妈，一个星期跟爸爸。
有时候1个月跟妈妈，妈妈和后父一起，所以住很远一下，车程到学校大概要1小时+。而且妈妈当时有卖吃所以都是和妈妈一起去店了，才去读书。可能当时还小，不晓得什么事情吧。

还有点开心，又迟到了。那就是代表能少读书了。毕竟我不是读书的料。呵呵 ，长大了，明白了他们当时的状况，觉得自己好累，卡在他们两中间，因为我最小。抚养权什么的，不能自己觉得，他们双方只好抢了。
过后抢了2年吧，到我四年级的时候，好像是要正式签字的时候，爸爸车祸去世了。好像是9月27吧。。
当时也还是不懂事，3天没读书真开心，结果变成现在突然的心痛。《现在的我是在哭着的》
还记得好像是3年级的时候把，妈妈让我叫我后父daddy ，我也叫了。感觉我叫的时候他们很开心，所以就叫了，就只是这样。
然后大我一年的哥哥，知道了，和爸爸说了，我生生挨了一巴掌，是第一次爸爸打我啊。爸爸真的非常非常疼我的。。。那时候不知道为什么，现在知道了，也是长大了的痛，可惜爸爸不在了。
3年级的时候，爸爸买了好多好多兔子给我，有天早上要去读书的时候，爸爸把兔子放出来要去吃草，结果被猫咬掉了。我哭了好久，不要去读书，爸爸就大大声骂我，我哭着去读书。当时觉得他很可恶，那兔子好像是我养过的最后一只吧，还是过后爸爸有买回给我，我忘记了。
在外婆拿了一只小鸭子，我说我要养，爸爸在他养鱼的地方上面，做了间屋子给鸭子。还可以给鸭子游泳，结果不过几天猫吃了我的鸭子。我又哭死了，那是我第一只鸭子也是我最后一只鸭子。
记得小时候，有个老鼠从我的脚过，好像没咬到我的脚吧，可是把我吓起来了，爸爸就问我他是不是咬到我了，我说咬到我的小指，爸爸很生气的把他脚给割掉，然后丢掉了，我没看见，是哥哥姐姐这样和我说的，到现在还有点内疚。长大了才明白他是生命啊。我的生肖就是老鼠。 也一直内疚到现在了。
一切一切在无数个夜晚都会把我的心击的崩溃。痛哭。

不知道是3年级的母情节吗，看到妈妈哭。因为二哥的时候吧，也不知道是什么事情，看着他哭，心里到现在还在痛。
你和妈妈离婚的时候，我在你身边的多个凌晨，你总是抱着我，哭个不停。说我像妈妈，说你很爱妈妈，说你很想妈妈，很后悔之类的。 我现在知道那种感觉了，我能体会你了，所以现在我忍着不哭了。 还记得你和我说过，哭不能解决问题，可是那时候的你，哭的那么的让人心碎，爸爸。。

2014新男友。难过的一晚

今天我2014，9月，15日。新男友对我的评价。。
今年2月认识的，也不知实际是几时在一起，也许半年了，可是正式的日子是8月31日。是我承认的一天。
现在我在和他讲话，眼泪也流了出来。
他说。我比我的外甥女还不成熟。因为她会体谅人，可是她才五岁，而我18岁，还是不会体谅人。
刚才。和妈妈在楼下看戏看到好像一个《阿郎的故事》，就默默的哭了。妈妈也在旁边。我没哭出声音，只是眼泪一直跌，当作没事情。她也许不知道。只是想念爸爸了。
此刻。我没因为他说出的事情，也没必要为了自己解释。但是，我现在想在这边说一说这事情。当然现在也是默默流泪。
我给他回复，我在玩游戏，所以没用心听他说话。就这样。我也不在乎他会不会更觉得我是不是很幼稚，不成熟，一切一切。我已经不想去辩解。
也许明天开始我会过你要我怎样就怎样的生活，也许你会比较好过？但是我想说，我没不成熟，我心里的压力不敢说出来，没必要说话，只是让眼泪流，我真的很心痛，打着字，眼泪在跌。
以前到现在，我没有和你说过我的心事，我怕再一次把心给对方，却被伤到一塌糊涂。反正这些东西你永远不会看到，这blog3年了，好像还没人看过。只有我自己一个人在看。
窝在你身边当小孩子，嘻皮笑脸，表露情绪，你都觉得是我的不成熟。可是我也只是把你当我的自己人，才会这样，
你忘记我以前的高傲态度，你忘记我以前的了冷漠。我一直改变，让你一直进入我的世界，可能你爱的是我以前那个我，那个很像很成熟的我。
在一起的这些日子，我没做工，你也不给我和我朋友联络，不给我出们，每天要我在家，面对墙壁。你说我不体谅你，那你体谅我，为了我想吗？
你有想过我现在还没开工，我的自卑感吗？拿你的钱用你的钱，虽然你不在意，可是我很自卑，你明白吗？
好了，此刻，你说我打game比你重要，而我也只能承认，我不知道要怎样为自己辩解，我只知道心痛，沉默。我自己明白的，我就是不会讲话，任由人家把罪名强加给我。就算多么的心痛，我也没办法说什么。你和我说了一句晚安，断了电话。
我知道你也很难受，可是我不知道要怎样安慰你，因为我连自己都安慰不了，我真的很没用。。对不起！对不起！对不起！我爱你的，可是我不知道怎么表达。我真的很对不起。。就算有一天你不要我了，也没关系是我自己拿来的，我明白的。我已经不知道要怎么去面对你，我知道我错了，可是我不知道要怎么低头，你知道我多无助吗。
我不知道要怎么和你道歉，为了什么？要我说什么？你才知道我真的很难受。我保护不了我们的感情。我保护不了自己的心。
妈妈的身体我还在担心，心里的事情还没忘记，一幕一幕还在记忆，还那么深，还那么多的过错。真的让人心碎，也就只是让我自己心碎。
脸上的冷漠，心里的碎片。
我知道你在认为我对我们的感情没那么努力，但是。我尽力了。
眼泪流完了，哭了无声无息，头晕了。我想。今晚就到这把，。凌晨3点钟。。。

心疼妈妈的一篇

大概一年多前，后父和我说妈妈胸部生东西，可是我却觉得只是要我搬回家的一种借口，可是这一年过去了，我也搬回来了，上个星期妈妈摸着胸部，他说又生一个东西了，我就摸了下，真的是2个石头在胸部里面。我才知道事情的严重。然后就忍着眼泪跑回了房间，过后的几天连吃东西都是眼睛红红的，睡觉前哭了，起来后也哭了。
我问他为什么不去看医生，他说他担心的cancer，所以不要去看，然后她说应该还可以活2年拉，过后要求他去看医生他都不要。我说如果是肿瘤那些可以割掉啊。后父也说不会不要你啊，那么爱美干嘛。昨天又问了一次，她还是不要，过后我就当作没事，跑房间哭了。我和他说好过瞎担心，直接去看不就好了吗，至少知道原因啊。
心情很低落低落。不知道怎么做，只能压抑自己，忍着眼泪。我应该怎么办，不可以和身边的人说，只能忍着。
现在才知道以前做的事情很不对，顶撞妈妈，妈妈打我，我还手，我不知道我能为他做些什么，真的很难过，却不知道和谁说。
爸爸离开我了，我不想妈妈也离开我。我不想你们轮流离开我，那感觉我不想再去承受，我承受不了。爸爸把妈妈留下来好不好

如果连家人都不能依靠

其实我不明白这个世界
我只知道，我被很好的朋友，联合她的朋友欺骗，玩弄 。而我还相信她不会为了利益这样。我以为我们的友情真的不会坏，结果我错了。
我把一些不是秘密的事情，和自己亲生姐姐说，可是她却为了要和家人更多话聊，就把它全部说出了。
我一直爱着我妈，可是都看着他为了他的儿子泪流，他儿子去不到20分钟路程的地方住，他就担心，操心。而我走了那么久，他从来没真的关心过我。
我以为我只要比一般女生懂事，比她们听话，你就会看到我，明明我和你其他女儿，儿子还懂事。你会注意我。但你没有。在你儿子说要去kl做工，他只是说吧了，你就哭了。而我呢？我每次都看着你为你儿子做了那么多，却从来不会施舍你的一个关心给我。我就像站在你身后比她们任何一个都爱你，真的爱你。你要求的我都尽量做到，我就看着你的背影，看着你看着你的儿子。
我做的比他少吗？你和爸爸离婚的时候，我跟着你，你和爸爸挣我的抚养权，其实你心里也没想要过我吧，如果爸爸说，儿子给你，他拿我，你一定会把我让走的吧，你眼里都没有我，你哪知道我一直在你身边小心翼翼呢？

看着你儿子不知道发什么神经喝黄药水，你多么担心他。多么紧张。我就埋怨他不懂事，幼稚。

可是他至少得到你的关心啊。
我一个人在外面住，怕的时候，你在哪？生病吐的要生要死，烧一直高烧，咳嗽一大堆病的时候，你在哪？
爸爸，小时候的时候。我必须说声抱歉，是我不懂事，是我听了妈妈的话叫了后父daddy，过后你儿子和你说，你追着我出来，一巴掌就打下来给我了。爸爸，那时候我真的不懂事。真的很抱歉，你应该很心疼吧，你是那么的疼爱我，而我却听了妈妈的话，你应该很难受吧，我也相信你会原谅我，从小你就那么疼我，那么的疼爱我保护我。我会一直记得一直记得，虽然记忆很少。当我这些年都有一直在想着你，爸爸，父亲节快乐，虽然过了2天。爸爸我过得很好，你不用担心。。妈妈有改变了，也可能没改变。我知道你很爱她，我也会好好爱她的。爸爸对不起。。我以前的不懂事。我也一直记得，这些年全部的都铭记在心。一切都记得，我记得你9年前告诉过我，哭不能解决问题，我记得你10年前抱着我哭，说着你很爱妈妈。彻夜买醉回到家却不停的哭，说你很爱很爱妈妈。然后和我说，不要和哥哥他们说你哭。。真的很对不起，我当时没安慰你，因为我不知道发生什么事，对不起。真的很对不起。我会记得所有的事情。包括你去世的时候，我也会记得的，我会一直记得，这样的事情我不会在犯，爸，真的对不起，还没来得及爱你，陪在你身边。。我爱你。